Aufgrund eines Missverständnisses erhielt ich heute per Post ein Schreiben, das sicher nicht in meine Hände fallen sollte. Eins vorweg: Micky, mein Bester, ich glaube, die Kuh ist vom Eis. Dich verklagt wohl keiner mehr.
Wortlaut:
„Sehr geehrter Herr…
zunächst einmal kann ich Sie in Sachen „Gebührenrechnung“ beruhigen. Die Prüfung der Penispumpen-Pointe ist erst die siebte Prüfung, um die Sie in diesem Monat bitten, und damit in unserer Flatrat „Publicity Plus “ enthalten.
Zum Fall: Da habe ich weniger gute Nachrichten für Sie.
- Sollten Sie die Ehre der Verstorbenen retten wollen, wäre eventuell der Sohn, nicht aber ein Dritter (hier: Sie, Schlagerstar), der geeignete Kläger.
- Sollte Sie die Formulierung „elektrische Penispumpe, die Ihre Tochter abstellen möchte“ beleidigen, erlauben Sie die Nachfrage: stört Sie die Unterstellung, dass Sie eine „Penispumpe“ nutzen, dass Sie P.s Vater seien oder der Zusatz „elektrisch“? So oder so handelt es sich um Satire, und die darf – wie wir ja nun spätestens jetzt wissen – alles. Alles. Wir alle (wohl inkl. M. Beisenherz) sind froh, dass hier nicht noch gezeichnet wurde.
- Der Paragraph gegen Geschmacklosigkeit, von dem Sie sprechen, ist inexistent. Und weil mein iPhone mir neulich noch zwei Songs ihrer BestOf „zushuffelte“… vielleicht sind Sie am Ende des Tages sogar ganz froh darüber, dass es den Paragraphen nicht gibt. Nur meine Meinung. Ist nur meine Meinung.
- Sollten Sie nun doch den Klageweg beschreiten wollen, möchte ich Ihnen aus einem Grund abraten, den ich jedem mit auf den Weg gebe, der Michael Beisenherz offenkundig noch nie gegenüberstand: Aufgrund seiner körperlichen Konstitution werden Klagen gegen Beisenherz grundsätzlich vor Sportgerichten verhandelt. Hier wird gern und oft auf zulässige „Internationale Härte“ verwiesen.
Eins noch in eigener Sache: Bei der Vorbereitung Ihrer Vaterschaftsklage hatten Sie uns – wie schreib ichs… – zu viel der „Probe“ dagelassen. Nunja: Hashtag #EsistnochSuppeda. Wie verbleiben wir da? Weg? Einfrieren? Holen Sie´s ab?
Mit freundlichem Gruß
Dr….“
